מה מקשה על מור ויניב להיפגש, ליהנות מינית ביחד, להרגיש מאושרים יותר? בפוסט הקודם תוארה תחושת ההחמצה על הפגישה שלא מתרחשת. בפוסט זה אתאר את הקשיים מנקודת מבט אפשרית של כל אחד מבני הזוג:
מור: - האם ההתקרבות של יניב למטרת חיבוק נתפסת בעיני מור כהזמנה לאקט מיני? בקרב נשים רבות זו התחושה. לחיבוק הן יכולות להתמסר, גם לליטוף ולנשיקות, אבל לא בהכרח מתאים להן שזה יתפתח לאקט מיני מלא. "אני לא רוצה לעבור את החיבוק בדרך למשגל" אמרה לי פעם מישהי.
- האם מור חוותה חוויות מיניות לא נעימות בעבר, בהן ריצתה את בני הזוג שהיו לה? לנשים רבות יש במאגר הזיכרונות שלהן רגעים מצערים של ריצוי ופגיעה, בדרך כלל - בעיקר - מגיל ההתבגרות, המשפיעים הן על התשוקה שלהן והן על הנכונות להגיב להזמנה לקירבה שלא באה מהן. גם אם הן נמצאות במערכת יחסים זוגית מכבדת ואוהבת עדין זיכרונות העבר האלה יכולים להמשיך ולהדהד וכאמור להשפיע.
- האם מור מרגישה שהוא תמיד בא ונוגע בה ברגע לא מתאים (למשל כשהיא עובדת במטבח, על המחשב, מדברת בטלפון עם חברה)? שאלה זו של עיתוי המגע חשובה אף היא כחלק מלדעת "לקרוא" מתי בת הזוג שלכם יכולה להיענות או נמצאת כרגע בתוך עולמה...
יניב: - בהמשך לשאלה האם בעבר תמיד כל התקרבות מצידו נקשרה לרמיזה על כך שהוא מעוניין באקט מיני, נוכל לבדוק איתו מה יניב משדר למור כמסר שאולי אינו לגמרי מודע? האם למשל הוא מחבק כמו שהיא אוהבת (זוכר את מה שאמרה לו) או ממהר לגעת באיברי מינה היות שבעצם הוא רוצה באמת אקט מיני?
- האם דיבר איתה על הרגשות שלו? על מה חשוב לו ומה מעסיק אותו? כמו קרבתה, הצורך בנחמה, המשאלה להרגיש אהוב...
- והאם הוא יוזם באופן לא מודע מגע מיני בעיתוי שאינו מתאים לה כי בעצם הוא אמביוולנטי או לא ממש רוצה בעצמו? הסימנים לכך יכולים להיות מגע בבת הזוג כשהיא מאוד עייפה בקצה של יום, או תוך כדי שינה. אלה יכולים לבטא משאלה לא מודעת המבטאת מחד, רצון לרצות - "יצאתי בסדר כי הרי יזמתי", אך בה בעת, גם רובד סמוי של – "טוב שלא יצא, אחזור לפורנו, שם אני הכי מתגרה ויודע מה לעשות...".
לסיכום, כיווני מחשבה אלה חשובים לזיהוי ולמענה כדי שנוכל לסייע לעצמנו ולמטופלינו. מניסיוני, גברים רבים עדין אינם מספיק יודעים להיות קשובים לניואנסים הרגשיים האלה של בנות זוגם, אך גם לאלה שלהם. הקושי, או "הבעיה", אינם אף פעם רק של צד אחד בקשר. נכון שיש מי שיותר מתקשה אך התגובות מצד בן או בת הזוג מייצרות דינמיקה זוגית בה יש תמהיל של כאב, תסכול וחוויית דחייה.
כדאי לזכור שכל אלה ניתנים לטיפול ושינוי הינו אפשרי. אם לא מצליחים/ות לבד אז כדאי לפנות לעזרה מקצועית
留言